Gervais y Guest: Almas gemelas

Desde el mítico "This is Spinal Tap", el norteamericano Christopher Guest no ha dejado de ser el indiscutible rey del llamado "mockumentary", es decir, ese formato documental "de broma", entre lo descabellado y lo plausible, que (si se hace bien, claro) es capaz de hacernos reir al tiempo que pone en aprietos nuestro cinismo llevándolo hasta las mismas puertas de la credulidad.

En el Reino Unido Ricky Gervais se ha convertido en todo un ídolo estos últimos años gracias a "The Office", la telecomedia, grabada al estilo de un falso documental, cuyos hallazgos tragicómicos han dejado de piedra al más pintado. Sin duda, una obra maestra del humor triste.

El notición para todos los fanáticos del (llamémosle así) humor anticlimático ha surgido estos días al confirmarse que Christopher Guest ha fichado al Gervais para su próximo largometraje, "For Your Consideration".

YA PUEDES TENER TU PROPIO MAZINGER

En la línea de anteriores "mockumentaries" suyos, los cuales suelen transcurrir en entornos gremiales o sociales muy específicos (el mundo del folk, los concursos caninos, etc), el nuevo filme de Guest transcurrirá en las tripas mismas de la Academia de Hollywood a lo largo de las semanas previas a la ceremonia de los Oscar. El protagonista (que aún no se sabe si será el propio Gervais) será un actor mediocre (no esperábamos otra cosa de Guest) afanado en lograr votos para hacerse con la estatuilla.

Por cierto, "For your consideration" es el encabezamiento que suelen tener las cartas dirigidas a los miembros de la Academia conteniendo las películas nominadas o material promocional referido a ellas. Esperemos que la unión de estos dos titanes de la comedia ácida dé un resultado acorde a toda la bilis que el tema elegido parece contener.

Si de pequeños os marcó "Mazinger Z" (o "Evangelion", que también tendré lectores de menos de treinta, digo yo...) atentos a la siguiente noticia: la compañía Neogentronyx (bueno, en realidad son cuatro locos de los cacharros) ha fabricado este... ejem, "robot gigante" que podéis ver arriba. Por supuesto, su inspiración han sido los célebres "mechas" protagonistas de tanto anime futurista. Según sus constructores, el mamotreto ofrece plenas garantías de seguridad para su "piloto", aunque, eso sí, también advierten que, tratándose de un prototipo, este montón de acero, pese a moverse perfectamente, podría recalentarse al efectuar largas caminatas (¿os imagináis un paseo por el campo a bordo de él?).

En fin, reconozcámoslo, esto es todo un sueño hecho realidad para el friki de la ciencia ficción (y no digamos del manga). Ahora bien, yo me esperaría un poco y en lugar de precipitarme a comprar este modelo, aguardaría a los posteriores que, además de solucionar esos problemillas del prototipo, seguro que resultan más asequibles. De momento, en eBay la cosa asciende a 40.000 dólares. ¿Qué es eso cuando de lo que se trata es de sentirse en la piel (o acetato) de Koji Kabuto?

HIJO, ¿CÓMO ERAN ESOS SEÑORES QUE CONOCISTE?

En esta página podéis encontrar dibujos auténticos de niños que dicen haber sido abducidos por alienígenas.

Y si os preguntáis qué buscan los extraterrestres viniendo tanto a nuestro terruño, pues pinchad aquí y sabréis por fin cual es el verdadero y definitivo plan de los aliens para la humanidad.

Todo tiene una pinta superseria.

GOZAR A LO VICTORIANO

Cuántas memeces se oyen en las películas porno, ¿verdad? De acuerdo que fornicar requiere energías y dispersa bastante la concentración, pero... entre jadeos y resoplidos, ¿acaso no podrían expresarse estos tiparracos y tiparracas con algo más de clase? ¿Por qué deben estar reñidos fornicación y sofisticación? ¿No habéis echado nunca en falta frases algo más elaboradas, con, al menos, sujeto, predicado e incluso, porqué no, hasta alguna subordinada, en medio del ajetreo genital? "¡Ya llego, ya!" o "¡Toma, toooooma!", es lo más cercano a Flaubert que uno encuentra en este sudoroso género fílmico. Vamos que está claro que para nuestras vidas íntimas, los actores porno de poco ejemplo sirven en ese aspecto, ya que los angelitos, en general (¡marchando una de prejuicios!), no suelen andar sobrados ni de cultura ni de actividad de cuello para arriba. Sirven como modelo atlético y poco más. Por ello, si queréis añadir cierta originalidad verbal a vuestras actividades amatorias, si pretendéis fundir los fusibles de vuestro/a pareja con una frase ingeniosa y memorable en pleno fragor de la batalla... acudid aquí y tomad nota; seguro que hallais material válido para esas noches revoltosas. Se trata de un generador aleatorio de frases rimbombantes y sonoridad añeja referidas a aspectos de lo más variado del propio acople. Su nombre lo dice todo: "Victorian Sex Cry Generator".

Quizá al traducirlas algunas frases pierden impacto, me temo. Por eso desde aquí hago un llamamiento a los lectores con formación en Lenguas Clásicas para que hagan su propia versión en castellano antiguo, ya sea en tetrásforo monorrimo o como proceda. Y es que, bien mirado, Gonzalo de Berceo también tenía un punto así como guarrillo, ¿no? "En tu loor, sennora, querria entender, / De las tus largas faldas una fimbria tanner: / Ca non me siento digno ante ti paresçer, / Maguer la tu feduza non la puedo perder".

Vuelvo a desvariar, lo sé.

¡MUERTE A LAS BALLENAS!

Sin duda la página web que más feliz me ha hecho hoy es esta, un sitio donde te dicen de manera semiconvincente que lo de la extinción de las ballenas es puro cuento, "marketing" y negocio. Paranoooooooia...

Copio a continuación algunos párrafos divertidos:

"En una encuesta realizada a mil trescientas veintisiete personas a las que se preguntó por el primer animal amenazado que les viniera a la mente, el cincuentaynueve por ciento respondió la ballena azul. Algunos de los animales que corren un riesgo más severo y que nos deberían resultar mucho más familiares, como el quebrantahuesos o lobo, ni siquiera aparecen en la lista."

¿De dónde surge esta gran concienciación acerca del peligro que corren? ¿Qué tienen las ballenas a su favor de lo que carezcan el asno africano o el rinoceronte negro? Principalmente, una gran campaña de márketing. Las diversas campañas y organizaciones no guvernamentales destinadas a salvar a estos cetáceos mueven cada año miles de millones de dólares y son un negocio que se debe cuidar. La famosa fundación "Save the sea giants" (fundada por Frederick Buttles III, más adelante conoceremos a su familia) gastó durante 2002 más de cincuenta millones de dólares en campañas de "concienciación", que se tradujeron a su vez en ingresos de más de doscientos millones en forma de donaciones. ¿A qué se dedicaron estos ciento cincuenta millones de beneficios? Más o menos una cuarta parte fué a parar a los sueldos de los trabajadores de la fundación, más de diezmil en todo el mundo. El resto, se dedicó a la compra de barcos, construcción de laboratorios etc. para la investigación de las ballenas, la protección de su hábitat y este tipo de cosas. Y esta es solo una organización, de las más importantes, eso sí, de los cientos existentes que dedican todos o parte de sus esfuerzos a estos animales, lo que significa que anualmente, más de billón de dólares se gasta para salvar a las ballenas de la extinción.

Ahora bien, ¿qué ocurriría si ni un solo dólar se hubiera destinado a este fin? ¿Dónde habrían ido a parar todas esas donaciones? Estamos hablando de un fraude gigantesco que afectaría a millones de personas. Un fraude que es real, y mucho más aterrador de lo que la mayoría se atrevería a creer.

Debemos remontarnos hasta el año 1895. La empresa Smith & Jones & Spencer & Buttles Enterprises (SJSB en adelante) se funda en Nueva York, fruto de la asociación de cuatro grandes armadores balleneros de la costa este de Estados Unidos, creando la mayor flota del país. A los pocos años, en 1904, habían aplastado a la competéncia y eran pocos los barcos que salían a la caza de las ballenas (atención, hablamos de ballenas grises, jorobadas, y cachalotes, nunca de ballenas azules) bajo una bandera que no fuera la suya. Sin embargo, los mercados evolucionan y poco a poco, los productos extraídos de los grandes cetáceos iban teniendo peor acogida, y su precio disminuía rápidamente. A mediados de 1954, la empresa estaba en total bancarrota. Los herederos de SBSJ veían que su imperio se desmoronaba porque no habían sabido adaptarse a los nuevos tiempos, y sabían que su enorme flota estaba a un paso de oxidarse en los muelles de Nueva York. Sin embargo, su fortuna seguía siendo considerable, y fué Frederick Buttles Jr. quién descubrió la mejor forma de re-invertirla: puesto que ya nadie quería cazar ballenas, ¿por qué no empezar una campaña para su protección? Durante siglos, nadie que no intentara clavarles un arpón en el lomo se había preocupado por ellas; sin embargo, con sus barcos, podrían navegar a su lado, sus hombres conocían sus costumbres, sabían como encontrarlas y acercarse sin asustarlas. Convertirían las ballenas en un nuevo producto para la floreciente economía norteamericana de los años cincuenta y sesenta. Invirtieron grandes cantidades en campañas publicitarias, se comercializaron ballenas de peluche, y en las navidades de 1963 el barco de observación de ballenas se lanzó como producto estrella para las navidades.

Sin embargo, pese a que los ingresos eran cuantiosos, SPSB se dió cuenta de que resultaba mucho más caro ayudar a las ballenas que matarlas, y el beneficio obtenido no era ni mucho menos comparable al de los mejores tiempos de la empresa como ballenera. De nuevo Frederick Buttles tuvo la idea que sacó de nuevo a flote la compañía: Inventarían un animal al que investigar que resultara mucho más barato, y por el que la gente se interesaría mucho más que por la ballena gris o la jorobada. Se pusieron en marcha estudios e investigaciones. Se dedujo que el color favorito de la mayoría de la gente era el azul, que a los niños les gustan los animales grandes, que tendría mejor imagen una criatura que se alimentara de plancton que una que fuera carnívora, y un largo etcétera de conclusiones que poco a poco convirieron a la hasta entonces inexistente ballena azul en el mito que es hoy. Después de la considerable inversión actual, y pese al contínuo proceso de modernización de la empresa para hacer su mentira cada vez más creíble, utilizando avanzadas técnicas no solo de montaje audiovisual y fotográfica, maquetas, animación stop motion e incluso animación digital, se volvió a demostrar que si hay algo más rentable que matar, es mentir.

Naturalmente, esto resulta difícil de creer para la mayoría de la gente, que cree saber de la existéncia de las ballenas azules desde que nació. Lo cierto es que mucha gente que vive hoy no tiene recuerdos anteriores a la década de los cincuenta. Y durante el medio siglo de vida del invento, sus creadores se han esforzado arduamente en convertirlo en algo que existiera desde mucho antes. Incluso se ha conseguido cambiar antiguos libros y tratados de zoologia de los siglos XVIII y XIX para incluir a su creación; se han falsificado obras de arte. En definitiva, no se han escatimado esfuerzos para conseguir una mentira de lo más convincente. ¿Sigue pareciendo increíble? ¿Porqué poca gente cree en los alienígenas? ¿O en el Yeti? Existen cientos de testimonios, fotografías y pruebas, y se da por sentado que sean fraudulentas. Sin embargo, las que demuestran la existéncia de la ballena azul no son mejores...

Se inventó un animal, se le hizo popular y hoy miles de personas limpian sus conciencias haciendo donaciones a organizaciones que financian a mentirosos, estafadores y ladrones escondidos tras una buena causa, auténticos lobos con piel de cordero. ¿Hasta cuándo vamos a permitirlo?".

Mola la historia, ¿verdad?

TRAVESTISMO ANIME

"Kigurumi" es el término nipón para denominar una forma de espectáculo publicitario y seudoteatral, que suele desarrollarse o bien en centros comerciales o al aire libre, en parques y plazas.

La cosa consiste en promocionar determinadas series de anime mediante escenificaciones en las cuales los intérpretes no sólo se disfrazan como los personajes sino que también actúan con máscaras que les proporcionan el curioso (¿inquietante?) aspecto de ser "cartoons" de tamaño real.

El porqué contemplar imágenes de Kigurumi produce algo de desasosiego (¿o sólo me pasa a mí?) mientras que ver a un fulano vestido de Pato Donald no induce más que al tedio es algo que aún no he podido explicarme.

Por si alguno lo dudaba el Kigurumi cuenta con un gran seguimiento no sólo entre los críos de allí sino también, por supuesto, entre los "fans" adultos. En definitiva, un poco como los frikis que se visten de superhéroes en las convenciones comiqueras pero en plan exagerado, a lo japonés...

LA PORTADA MÁS IDIOTA DE SUPERMAN

Pertenece al número 185 publicado en 1966 y resume a la perfección la etapa de infinita (y gozosa) idiocia en que el héroe de la S en el pecho se vio inmerso de la mano de su guionista más psicotrónico, el delirante Mort Weissinger. El talón de Aquiles de Superman está... ¡en su mano derecha!

JUGANDO CON EL CHORRITO

You are in control es un ingenioso dispositivo que convierte el acto de orinar en un videojuego. Según sus creadores, los sensores presentes en el aparato reaccionan a la dirección e intensidad de la micción, transmitiendo dichos datos a un "software" que los convierte en un juego interactivo que se desarrolla en una pantalla situada sobre el urinario. Y parece ser que el cacharro es "unisex"...

Eso sí, la cosa va de "arte conceptual", de modo que no lo busquéis en los recreativos del centro comercial más cercano.

CASAS ENCANTADAS PORTÁTILES

La idea tiene miga. Scair Structures es una empresa que fabrica e instala recintos diseñados para dar miedo. Esto que suena tan molón luego se concreta en una serie de pabellones de distintos tamaños, a base de lonas, plásticos y otros materiales de fácil manipulación, con un aspecto a caballo entre las tiendas de campaña más sofisticadas y las barracas de feria, sin olvidar un aire a cabina de convención de medio pelo. Dentro, en teoría, nos esperan grandes sustos a base de efectos especiales y sonidos aterradores.

Supongo que habrá aficionados a los "poltergeist" lo suficientemente acaudalados como para gastarse un pastón en montar en su jardín estos miniparques temáticos del terror. Me imagino que yo picaría. Fijo.

RUIDO BLANCO

SHARAPOVA GIME Y GRITA EN TU MÓVIL.

Un sitio de Internet ofrece la melodía en varias versiones, incluida la polifónica.

Agencias, 2/7/2005

La última moda en el mercado de telefonía móvil es la oferta de instalar como señal de llamada los famosos gritos y gemidos de la estrella del tenis ruso María Sharapova. Ese "último grito" que promete marcar récords de ventas, fue lanzado con motivo del actual torneo de Wimbledon, donde la rusa no consiguió defender de título de campeona al ceder ayer jueves en semifinales ante la estadounidense Venus Williams.

La melodía se ofrece en varias versiones, incluida la polifónica y en formato mp3, según informa Newsru.com. En el sitio de Internet thevoiceofreason.com, que ofrece este servicio, ya se reciben los comentarios de los primeros poseedores de la voz de la rusa. "Ahora, cuando me grita Sharapova, no me perderé ni una sola llamada", "Instalé sus gemidos para la función de despertador, y ahora sueño con ella", "Con esos gritos, me sorprende cómo no revientan las pelotas", son algunos de los ilustrativos comentarios que se pueden encontrar en esta web.

Según el diario británico The Sun, en este torneo la tenista más brillante y más ruidosa rusa consiguió superar su propia plusmarca anterior, al elevar hasta los 101,2 decibelios el nivel de sus gritos en el duelo contra la española Nuria Llagostera.

PODEROSO CABALLERO

El descubrimiento de Pricenoia caerá como agua de mayo sobre todos aquellos que cada vez que realizan un pedido a Amazon (la yanqui, of course) se comen el coco pensando si en alguna de las otras sucursales del chiringuito del Bezos (la gabacha, la albión, la japo...) ese mismo producto se encontrará más barato y estás haciendo el primo comprándolo en la "Madre de Todas las Cibertiendas". Lo que pasa es que da tanta pereza ponerse a recorrer todos los Amazon, tecleando una y otra vez lo mismo, ¿verdad?

Con Pricenoia (¡gran nombre!) no tienes más que poner lo que pretendes adquirir e inmediatamente se despliega ante ti un listado comparativo de precios en todos y cada uno de los Amazon del mundo. Además, te muestra el precio del artículo en TU MONEDA, aplicando el cambio del día, incluye la estimación de los gastos de envío y, por si fuera poco, incluye los diversos descuentos y ofertas existentes en la (a menudo fatigosa) zona de artículos de segunda mano y vendedores externos.

Seguro que le dais buen uso.

servido por trashi 6 comentarios compártelo